terça-feira, 18 de março de 2014

Bom dia, gente brasileira bonita mundo afora!

Essa nossa viagem pra India ja esta virando excursao de colegio, cada dia um agregado , to ja treinando a cantoria do aviao e carro de turismo: "rema, rema, rema remadoooor, vamos morrer doidas no fedooooor; se ele nao der tregua pra turiiiista, "vamo" atasanar o motorista!"...
Estamos com medo mas a  verdade e que a empolgacao e grande!
Imagina nos, lindas e coloridas, com vic vaporub no nariz ardendo ate os olhos pra tentar se livrar da nhaca, pes rachados de tanto andar de  sandalinha no chao podre, cheeeeias de penduricalhos chacoalhantes com sininho, parecendo vaquinhas sagradas domesticadas dancando bollywood em frente ao Taj Mahal?
Imaginou?
Era so isso que  eu queria compartilhar com voces:  a cena engracada. haha ... So pra esquecer esse  bando de ataques de bombas que andam surgindo por esse pequeno pais chamado Bahrain :( 

sábado, 1 de março de 2014

"Same same but different"


Quase um ano se passou, chorei, sorri, me escondi da policia (meeeu Deeeus, se pegam falando asneiras sobre a ilhota aqui???), vi gente ir embora, vi gente chegar, viajei mais, mudei de emprego, mudei de casa, viajei de novo. Mas ainda sou eu. Same same, but different.
E falando em viajar... Acreditem se quiserem , minha next destination e nada mais nada menos do que a rainha de todos os odores, pobreza e doencas gastrointestinais. Sim, ela cujos cidadaos ora me irritaram, ora me fizeram quase desmaiar. Ela que parece tao magica e colorida mas tambem tao assustadora, perigosa, discrepante.  Rumores ha de que nao e seguro visitar os pontos turisticos sem um local por perto. Sobre os rumores? Minha querida brasileira  maluca Marise (que esta no mundo arabe ha 20 anos!!!!) ja disse:"Eeeeu nao sai do Rio de Janeiro pra levar facada na India!" Hahahha Vamos na fe dos pensamentos dela! Que  Deus , Allah, krishna, shiva, ganesh, bhudda, hanuman, e todos os deuses do Ramayana nos protejam, amem.
Sim, Atcha, "India is there", soon, em Maio. India fabulosa cujos povos ja foram topico de debate aqui,   Quase me deixando na verdade a DOIS passos de pasargada, dando uma estragadinha no meu paraiso particular.
Tem sempre aqueles lugares do mundo que a gente sonha em tirar uma foto na frente -atras, de lado, de banda, de cabeca pra baixo, pelado correndo e gritando (ou de espartilho fazendo pose periguete, segundo ideias de um novo amigo louco) -  o Taj Mahal sempre foi um deles pra mim. Sempre ate eu me mudar pro Bahrain e resolver que nao queria mais a nao ser que fosse pra descer la de helicoptero, tirar a foto e voltar correndo.  Entao la vou eu... DE TREM! "Same same but different" (again).

Tudo ideia da Marise!

Seja o que os deuses quiserem! 


A farmacinha de remedios pra estomago, intestino, micose e similares ja esta sendo montada.

Yalla! Tike!*




See you very soon with great news! 


*"yalla" significa  "let's go" em arabe e  "tike" significa OK em Hindi.

quinta-feira, 18 de abril de 2013

O pecado da beleza: e deus criou o homem para ser feio. Que toda beleza seja deportada, Amem.


Boa tarde, minha gente querida!

Hoje e um dia de muitas risadas. Um dia de noticias que mais parecem piada. Primeiro o site Terra ensina as pessoas a fazerem uma bomba de panela de pressao como a que explodiu em Boston. Tudo bem que voce deve achar isso ai num google search mas precisa anunciar?
Depois, em busca de noticias do Oriente Medio, me deparo com a melhor de todas: 3 homens que foram para Arabia Saudita para participar de um evento foram deportados sob alegacao da policia religiosa de que eles eram muito bonitos e "irresistiveis" e que as mulheres locais poderiam cair em tentacao.

 hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahahah hahaha hahahaaha

Imagina a cena (dialogo meramente ilustrativo):

Mutawa ( guarda do Comite para a Promocao da Virtude e Prevencao do vicio): Ei, voces ai, voltem aqui.
(os 3 rapazes voltam)
Mutawa: Huuuum, mas que barba mais bem feita, sorriso. Esse sorriso e haram!  Tira a camisa pra eu ver se nao ha nada mais que ameace a virtude desse meu povo!
Rapazes: O senhor tem certeza?
Mutawa: Agora! Se nao tirar vai levar chibatadas!
(rapazes tiram a camisa)
Mutawa: mas, por Allah, isso e um pecado mortal! 6-pack sao proibidos aqui na Arabia Saudita, voce nao sabia? E por isso que nao vendemos cerveja tambem. Qualquer tipo e proibido, por mais delicioso que seja!
Mutawa 2: delicia, delicia, assim voce me mata… Infelizmente voces nao podem ficar. Nossas mulheres nao vao resitir a todo esse conteudo. Nem eu estou resistindo, imagina as frageis mulheres! Se quiserem levo todos pra minha casa pra se esconderem, se nao, ja pra fora!
Mutawa 3: ai, se eu te pego!
Rapazes : (em pensamento) e agora que ficamos famosos e vamos ganhar dinheiro fazendo calendario clandestino pra essa mulherada…

Eu queria mesmo era ver a cara dos dito-cujos, so pra dar o meu parecer.
Que seres sao esses de tamanha beleza? Apolos, Adonis, Zeuzes da vida real? Manda ja tudo pro Bahrain porque aqui ta faltando, senhores Mutawas! Pode despachar!

Hahaha hahaha hahaha hahaha

Falando nas esquisitices deste mundo de Deus meio oriental , eu estava conversando com uma amigo no Facebook, indignada que as meninas la na empresa dele vao trabalhar sem mangas, com saias apertadinhas acima dos joelhos…Presta atencao master aqui: A_C_I_M_A do joelho!!!!!! E eu -que hoje coloquei uma camisetinha comportada mas mesmo assim fui obrigada a colocar um blazer por cima nesse inicio de verao de 32 graus- me roendo de inveja.
Nao sei se ja contei aqui mas a minha empresa e shiita, eles sao beeem religiosos, estao la bonitinhos com as bundinhas pra cima rezando 5 vezes ao dia; normalmente nao bebem, nao fumam, nao se tornam maes solteiras, nao ouvem rock n’ roll (pelo menos os mais pobres, os poucos ricos fazem tudo e levam maior parte da vida no exterior pra fazer tudo mesmo sem ninguem ficar de olho).  Nesta simpatico empresa de gente normal ,quase todas as meninas que trabalham no HR sao arabes e quase todas usam abaaya. Sao sacos de lixo ambulantes com maquiagem bonita. Quando voce achar que esta vendo a colecao inteira da MAC - incluindo aquele batom Ruby Woo que esta em falta em todas as lojas e o pigmento laranja nude da estacao- na rua descartada por alguma louca sem alma e, de repente, a sacola sair andando, nao se assute: isso e uma mulher de abaaya que trabalha na empresa daquela menina la do blog, a Alessandra.
Assim sendo, lindas na cara e sem poder mostar o resto de suas belezas, invejam os seres mais normais a sua volta. E como eu sou a unica estrangeira branca de la (nao-indiana-nao-filipina-nao-arabe) , adivinha quem mais recebe olho gordo? Nao sei como ainda nao me deportaram como fizeram com os 3 carinhas irresistiveis.

Eu estou mesmo e doida pra aproveitar essa onda de protesto e iniciar meu proprio protesto particular por razoes puramente egoisticas: “freedom for the knees and underarms!”.  E’ pra fazer sinal de fumaca preta no ar? ‘Bora queimar abaaya?
Sigam-me os bons!


segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

Meia-retrospectiva 2012 : Verao, Frank Sinatra e Big Apple


Bom dia, gente querida do meu Brasil varonil (e do meu Bahrain em protesto)!

Ca estou eu novamente, prometendo que, depois de 7 meses sem postar nadinha vou tentar postar com mais frequencia. E’ que a escravidao aqui aumentou, tenho mais duas brands pra tomar conta (Burger King e Dairy Queen) e as ideias se voltam todas para elas. quando penso ; 'cara, que legal, vou colocar isso no blog", um minuto depois ja esqueci do que se tratava e ai nada de escrever.

Esquecendo as desculpas de lado, vou fazer logo um resumao da metade do ano passado pra ca, bem resumido como aqueles que voce fazia pra colar na prova de matematica ha mais ou menos uns 82 anos atras, anotando mil formulas que coubessem no espaco da capinha verde da borracha faber-Castel.

Sim, Julho foi um calor de arrebentar e o Ramadan foi, como sempre, uma mini-ferias, embora o calorao nao desse muitos motivos para comemorar. Confesso que fiquei extremamente inclinada a virar vegetariana das bravas e entrar numa "raw diet" *, porque comecei a sentir pena de todo tipo de bicho e vegetal que eu colocava para assar no forno, mesmo que ja estivessem mortos.

Agosto e setembro ainda foram bem quentes e eu passei esses meses cantando meu entao mantra da felicidade: “I want to wake up in that city that never sleeps”**. 

Veio a ashura, que foi a segunda depois dos protestos e eu nao tive coragem de ir, embora quisesse muito. Qualquer coisa com aglomeracao de gente por aqui agora pode ser sinonimo de tear gas e olho e nariz  ardendo pra mim so se for pra fazer uma escova progressiva muito boa pra valer a pena (nao lembra da Ashura? Da uma olhada aqui).


E eis que, depois de mantra atras de mantra, chegou Dezembro com suas promessas de paraiso invernal.  Papai Noel me levou a jato pelo ceu trazendo um natal de felicidade e um ano novo cheio de prosperidade na Big Apple, ja que o dia 21 chegou e o mundo nao acabou. Eu estava mesmo era precisando de muito frio,floquinhos de neve, decoracoes lindas de natal (porque aqui a gente nunca se sente num natal de verdade) e um ano novo debaixo das luzes da Times Square, respirando a Broadway: 5, 4, 3, 2, 1! Happy new yeaaaaar!
Ta certo que depois que cai a famosa bola o negocio acaba em um segundo e ficar em pe esperando dar meia noite desde as tres da tarde sem poder fazer xixi e uma coisa de louco mas, ainda assim, emocionante. Eu iria de novo, e chegaria la ao meio dia pra ficar pertinho do palco, agora que ja aprendi a manha da coisa, babe.
A Times Square era na esquina de casa, as pecas da Broadway eram nosso programa preferido dos fins de semana, as costelinhas de porco ao molho BBQ as refeicoes preferidas, sem contar os hot-dogs de rua…Visitamos o Central Park algumas vezes, ficamos de olho nas gravacoes ao vivo do “Good Morning America” , ate o guardinha nos tirar da janela e mandar ficar no meio do povo com cartazes (nao tinhamos cartazes do tipo “Mae, olha eu aqui” e tambem duvido que minha mae olhasse na maravilhosa TV a cabo do Brasil, entao nos privamos dos 15 segundos de fama, os quais conquistamos mais tarde no telao da Forever 21 na Times Square) ; patinamos no gelo no Rockfeller Center; conhecemos um seguranca do Museu de Historia Nacional que nos proporcionou um dos dias mais engracados na cidade, contando altas historias estilo o filme “A noite no Museu”; la tambem descobrimos que, na lua, somos mais magros e desejamos mudar para la imediatamente;  fizemos (FIZ) muitas compras e me senti a Carrie Bradshaw antes do sex and the city, no seriado novo “The Carrie diaries”, quando entra na Century 21 pela primeira vez: Ah como eu queria morar ali dentro!
Passamos 18 dias la, alugamos um ape e vivemos como New Yorkers, felizes da vida. E quem queria voltar pro Oriente Medio? Obviamente ninguem, nao e? Estou ate estudando a ideia de ir fazer um cursinho de verao no teatro The Circle at Times Square, mas tem que parar de trabalhar pra isso...one day, who knows?

Infelizmente, tudo que e maravilhoso dura pouco, e voltamos no dia 6 de janeiro pro Bahrain, que e bom, mas nao e igual aos EUA, e ja comecou a fazer uns dias quentes que ninguem acredita que ainda e inverno. Outro dia a gente volta pra terra do Mickey Mouse, inshallah.

(Sera que isso tudo cabe dentro da capinha verde da borracha? Eita, desaprendi mesmo a elaborar uma boa cola nota 10…)

Um beijo pra voces e ate a proxima historia mirabolante do Oriente Medio em protesto.

Ma salama! Mais fotinhos seguem abaixo.

 * Raw diet : dieta vegetariana que so permite comida crua e nao processada (nao sei o nome exato em Portugues).
** Para quem nao conhece, esse e um trecho de "New York, New York", de Frank Sinatra.


 Times Square and Broadway.





         Peguei nas bolas do Charging Bull da Wall Street. Sera que vale como simpatia pra trazer dinheiro?



Caminhei no Central Park...fotografei esquilos, visitei um castelo, imaginei um mundo melhor junto com John Lennon em Strawberry fields, desejei ter levado a Nose-Marie para um passeio...


Quase morri de frio na estatua da liberdade -ou perto dela, porque a ilha estava fechada depois do furacao Sandy- que realmente respondeu "eu nao abro naaaao" ... 



Peguei a neve nas maos pela primeira vez, mas tao fininha que mais parecia chuva. e foi em frente a Century 21, paraiso de compras, muita felicidade junta num dia so ;)



Namorei as vitrines de natal da Macy's, embora tenha achado a loja em si uma desorganicao profunda e, milagrosamente, sentir vontade de ir embora depois de meia hora la dentro.


Atravessei a Brooklyn bridge e comi waffle com chocolate, morango e chantilly em frente ao Forum sem ter onde sentar e me babando toda, como todo bom New Yorker.


Patinei no Rockfeller Center e descobri que anos de roler blade skating quando era crianca nao serviam de nada quando o assunto era gelo. Levei mais ou menos uma hora so pra soltar a barra de seguranca! hahaha


Comi o melhor hot-dog de todos os tempos, melhor que os de Amsterdam: o hot-dog to Veterans Cart, que fica na pracinha em frente a Apple Store, entrada south west do Central Park. Vai a NY? Correee la! Comemos umas 3 vezes e ate hoje sonhamos com aquele chilli dog...



 Presenciei uma declaracao de amor em plena Grand Central station: nao, nao era filmagem pra hollywood.


Viramos ratos de Broadway. Assistimos Mamma Mia, Rock of Ages e Phantom of the Opera. Ficamos no gargarejo nos dois primeiros, excellentes e engracados, ambos sao milhoes de vezes melhores do que os filmes. No ultimo so conseguimos lugar no mezanino e descobrimos que vale a pena sim pagar mais caro para ficar na orquestra (se houvesse lugar). Nessa hora nao vale muquiranice, porque ate o mais barato e' caro e sai muito caro porque a emocao nao e a mesma e, alias, quantas vezes na vida voce vai a Broadway? Vai, minha gente, gasta dinheiro e nao conta porque o negocio vale a pena. Quem converte nao se diverte!

beijooooos.

quinta-feira, 5 de julho de 2012

"As noites da Arabia...e os dias tambeeeeem..."

"...e sempre tao quente mas faz com que a gente se sinta taaao beeeem!"
E minha gente...
Chegou a hora de cantar em coro a musiquinha do Aladdin (sim, o desenho da Disney-estando aqui nessa regiao voce lembra facil dessa musica!).
So que a gente nao sente tao bem nao. Talvez ele se sentisse otimo porque deve rolar um ventinho bacana la em cima do tapete magico mas aqui em terra areia firme a coisa e bem mais complicada.
Eu ja sabia que seria um dos piores veroes porque em pleno fim de Marco o tempo ainda tinha la sua refrescancia no fim da tarde.Quanto mais frio e o inverno, mais quente e o verao pela logica, nao e? Essa semana ja fez 44 graus com sensacao termica de 50, segundo o weather channel- sim, por quem nao sei se ja contei aqui mas pela lei se a temperatura passa de 50 graus Celcius o povo todo tem que ficar em casa, ninguem trabalha. Entao nao ha um termometrozinho na rua que va mostarr mais de 50 Graus, never E-V-E-R. Que o povo quer mais e um dia de ferias na piscina, ne, minha gente? Pode estar um calor de 70 graus que o termometro estara marcando 50, mas o carro, nosso querido amigo ar-condicionavel que nos leva a todos os lugares possiveis no raio de um metro meio que e o tamanho desse pais, esse sim nos conta a verdade nua e crua cozida : somos frangos versao frita no dia a dia e versão canja no fim de semana- quando mergulhamos na piscina quente para sobreviver.
Ai, que so sofrimento so de pensar em julho e agosto, que sao sempre os piores meses... E julho sera Ramadan -Meu quinto Ramadan, inacreditavel- como sera possivel sobreviver sem comida e agua? a melhor parte e que da pra vir pro office de camiseta e arrancar o casaquinho depois das 2 da tarde, quando todos os muculmanos ja se foram para suas casas curtir o soninho que o jejum da. Muita liberdade pros meus bracinhos e sovaco durante um mes inteiro :)

bjus, e ate o Ramadan que comeca em exatos 15 dias.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Desinfetantes e o povo arabe: um caso de amor

Boa tarde, minha gente! Aqui são 2:17 da tarde, acabei de me alimentar e senti a necessidade urgente de contar para vocês sobre o romance tórrido que os árabes tem com qualquer tipo de desinfetante, antibactericida, sabonete, shampoo, gel higienizante e qualquer outra coisa que faca espuma ou contenha um álcool bravo para matar os germes.
"Mas por que essa necessidade tao urgente?" , eu sei que você esta se perguntando neste momento. Porque meu chefe passou a manha inteira no banheiro. Siiiiiiiiim, toda vez que ele faz isso eu fico louca para escrever aqui mas tenho medo que ele saia e me pegue no flagra. Hoje eu decidi que escreveria depois do almoco.
Hora boa pra falar de gente que passa o dia inteiro no banheiro :)
Pulando um pouco o chefe (volto a ele mais tarde), se um dia voce tiver a oportunidade de assistir a um canal arabe de televisao vai pensar que nao existe povo mais cheio de Transtorno Obsessivo Compulsivo com germes e sujeira no mundo.A cada 4 propagandas, duas sao de algum tipo de desinfetante: pro chao, pro banheiro, sabonete anti-germes, shampoo anti-germes, limpador de bancadas anti-germe, purificador de ar, etc. O desinfetante do chão pode ser usado inclusive na ferida da criança, coisa mais multi-uso no planeta nao existe! A qualquer momento vão lançar uma roupa estilo "Jimmy bolha" (lembra dele? clica aqui) versão abaaya ou tobe. O lançamento do momento e o sabonete para maos que voce nao precisa nem encostar no pote pro sabão cair. Igual a esses de aeroporto, shopping centers e etc, que você so põe a mão na frente. Junto com a torneira que voce nao precisa tocar pra agua cair isso vai ser a dupla dinâmica que nao vai faltar em nenhuma casa arabe. Vamos logo inventar a porta que obedece comando de voz,  a descarga que voce diz "um" pra xixi e "2" pro numero 2 e o robo que passa papel higienico na sua bunda e tudo estara desinfetado como deve ser o paraíso!
Tinha um carinha que trabalhava comigo que comprava pacotes e mais pacotes de hand sanitizer  e usava aquilo depois que tocava em tudo, especialmente porta de banheiro publico: "You never know what people did with their hands before they touched the door, Aless".
Bom, voltando ao chefe...o dito cujo, quando vai pro banheiro, nao ha santo forte que o tire de la em menos de 20 minutos. O filho do dono da empresa inclusive apelidou o toilet de 'segundo escritorio" do chefito. E isso acontece pelo menos umas duas vezes por dia. Ai a gente ouve todo o tipo de barulho, ne?depois das necessidades fisiologicas (um tanto quanto barulhentas), papel higienico e mais papel higienico sendo puxado, a descarga, a agua da torneira ligada por pelo menos 15 minutos, barulho de gente se esfregando tomando banho, a maquininha de toalhas de papel trabalhando a todo vapor. resultado: um rolao de papel higienico e de toalhas nao dura 15 dias, um vidro de sabonete desinfetante por semana (acho ate que ele bebe aquilo para desinfectar o estômago) e banheiro todo respingado. Coitada da esposa deste homem que e quem limpa o banheiro na casa dele.
Parabéns para a empresa que fabrica o Dettol em todas as suas formas anti-bactericidas super ultra tecnológicas : deve ser a empresa que mais faz dinheiro nesse Bahrain. Se bobear tem gente jogando isso dentro do yogurte para matar os lacto-bacilos vivos!
Muito curiosa, la fui eu pesquisar: "limpeza+no+mundo+árabe+bactérias". Eu já imaginava: "se o povo não come porco porque o porco e um bicho sujo, se o povo se lava da cabeça aos pes antes de rezar, com certeza a sujeira tem um papel importante na religião...". Ta, não precisava ser muito esperta para adivinhar. Como diria meu pai : "Bidu, essa menina". Mas consegui umas informações aprofundadas que achei legal compartilhar com vocês (confiram tudo aqui nesse link).
No site, eles dizem que o Isla prega a limpeza tanto espiritual quanto fisica, sendo a limpeza um dos fundamentos da fe:
[.. Islam requires the sincere believer to sanitize and purify his entire way of life. In the Qur'an Allah commends those who are accustomed to cleanliness:
"Allah loves those who turn to Him constantly and He loves those who keep themselves pure and clean." (2: 22)]
 (O Isla requer que o crente  purifique todo o seu modo de vida. no Corão, Allah fala bem dos que estao acostumados com a limpeza: "Allah ama aqueles que se voltam a ele constantemente e que se mantêm puros e limpos".)


Mais adiante:


[The Qur'an insists that the believer maintain a constant state of purity:
"Believers! When you prepare for prayer wash your faces, and your hands (and arms) to the elbows; rub your heads (with water) and (wash) your feet up to the ankles. If you are ritually impure bathe your whole body." (5: 6)]



(O Corão insiste que o crente mantenha um constante estado de purificacao: "Crentes! Quando se prepararem para rezar lavem seu rosto, suas maos -e bracos- ate os cotovelos; esfreguem sua cabeca -com agua- e os seus pes ate os tornozelos. Se voce estiver impuro ritualmente*, lave todo o corpo.")

Interessante, não? Se você prestar atenção, tem sempre uma torneirinha no meio da rua nos países islâmicos, pro povo se lavar na hora da reza. Quando via issollogo que cheguei aqui (há 4 anos, meeeeu Allah) achava que era igual na Itália: torneirinhas de agua para beber! Ai via os indianozinhos se lavando e achava que eles estavam se refrescando do calorão. Quanta ignorância! :) 

Boa tarde e bom iogurte cheio de bacterias para todos!



terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Personagens do Bahrain parte II - as mulheres e os homens arabes


a mulher de abaaya- especie de ser humano que acha que um vestidao preto folgado vai livra-la de todo mal e pecado da Terra, Amem. Embora a maquiagem escalafobetica, a bolsa Louis Vuitton, o sapato Louboutin e os aneis de brilhante facam-na chamar mais atencao do que mulher pelada no destaque de carro alegorico do carnaval no Rio de Janeiro.
a mulher de abaaya com cara tapada – essa e uma categoria completamente differente da acima. Esta especie de ser humano tapa o rosto inteiro, usa luvas e meias, com sandalias horrorosas estilo super-comfort da vovo (sim, as meias sao brancas ou pretas, e as sandalias vem por cima). Acredito que passem a infancia aprendendo “como comer por debaixo do veu em 10 licoes” , para que ja tenham bastante pratica no dia em que menstruarem e precisarem usar o veu. Essa sim, voce imaginaria que iria direto para o paraiso, nao fosse o esquisito habito de entrar em lojas de lingerie de colocar inveja em qualquer atriz porno (e sair cheia de sacolas!).
a mulher de abaaya que tapa o rosto mas deixa so os olhinhos de fora – esta outra especie de ser humano do sexo feminino vem, geralmente, da Arabia Saudita. Os olhos sao a coisa mais linda, curcundados por uma grossissima camada de khol – uma especie de lapis de olho bem forte – quase um complemento ao veu preto. Essa, provavelmente, ja nasce sabendo como comer por debaixo do veu, porque a etiqueta vem de berco. Normalmente muito rica e “fina” , ela possui todos os apetrechos que a “mulher de abaaya” possui, mais brincos e colar de brilhantes combinando com o anel, relogio de ouro e brilhantes, abaaya da Channel ou Gucci com cristais Swarowsky e, pra completar, a carteira sempre da mesma colecao e cor da bolsa. Logico, porque gente arabe chique e outra coisa: nao tem liberdade mas tem finesse!
a mulher que finge estar coberta- geralmente a adolescente bahraini ou a adolescente saudita. Ambas se aproveitam da liberdade oferecida por esta pequena illha para mocinhas que nao querem se cobrir inteiras. A primeira geralmente usa roupas comuns e coloca um lenco ou pashmina ,combinando com a roupa, na cabeca, mas faz um coque gigantesco estilo tanajura e joga o lenco so por cima do coque. Metade da cabeca fica de fora, mostrando estravagantes penteados e franjas: o lenco esta ali mesmo so para fazer “firula”. A segunda chega no Bahrain no fim de semana e se liberta, solta a franga, arranca o lenco da cabeca, pendura no pescoco como se fosse cachecol, e abre a abaaya inteira, usando como se fosse um sobretudo e mostrando suas roupinhas fashion por baixo. Resumindo: como diria o tio Abdul da novela O Clone, estao fazendo muita exposicao da sua figura e vao arder nos marmores do inferno!
o homem de tobe- esta especie de ser humano do sexo masculino normalmente tem preguica de escolher roupa ou acha muito bonito parecer um sheikh (fala-se xerr, minha gente, nao xeique que nem a gente aprende no Brasil) todo de branco e toalha de pic-nic na cabeca. Ate seria se todos andassem nos seus Audi ou Porche, usassem abotoaduras de ouro , rolex no pulso e roupa de baixo. Porem, infelizmente, a maioria nao possui esses apetrechos finos e , muito menos, usam roupa debaixo e parecem nao se dar conta de que branco e transparente e que cabelo no peito, mamilos salientes e bicho solto sao, no minimo, repugnantes! Uuui!
O bahraini de vinte e poucos anos (sunita e alguns poucos xiitas com dinheiro no bolso)- comedor inveterado de semente de girassol, este ser acha lindo cuspir as cascas das sementes pela janela do carro , normalmente um porche, mustang ou lamborguini. Anda com som no ultimo volume ligado a um amplificador, ouvindo musica arabe ou hip hop ou hip-hop arabe (algo do tipo "habibi, yalla habibtiiii, yalla yallaaaa"). Com paetes e purpurinas em volta da placa do carro e no painel, e o primo distante do "negao de vinte e poucos anos" que tinhamos ha algum tempo no Brasil, que tambem ouvia musica no ultimo volume e colocava luz de neon debaixo do carro crente que estava abafando, ouvindo os ultimos lancamentos do pagode na voz de cantores feios que se intitulavam belos. Os meninos daqui nao usam viseira nem coletinho sem camisa e tambem nao pintam o cabelo de loiro, mas A-D-O-R-A-M uma camiseta apertada com estampa de águia e detalhes em strass, sobre uma calca também apertada com detalhes em strass.
O arabe saudita em sua 4X4 - "Na 4X4 a gente zoa, whisky e energetico , quanta mulher boa, haha, uuuui, o bagulho ta serio, vai rolar um adulterio". Sim, MC Catra jamais imaginou que estaria cantando o hino dos sauditas! se ele fizer um dia a versao em arabe vai ser um sucesso sem fim!
Essa outra especie de homem arabe se julga dono do mundo. Normalmente com dinheiro, muuuito dinheiro, ele vem para o Bahrain para se divertir. aqui ele bebe, aqui ele acha prostitutas, aqui ele vai pra balada (de tobe e tudo e manda fechar a balada se nao deixarem entrar). as vezes traz a esposa, larga ela no shopping durante o dia e sai por ai para se aventurar. Motorista da pior especie, ele nao sabe o que e seta, nao sabe o que e fila de engarrafamento, nao sabe o que e velocidade maxima (a nao ser a que o seu carro consegue alcançar) , acha que e so ligar o carro o sair por ai e salve-se quem puder! so que muitas vezes muita gente nao se salva... a quantidade de acidentes no fim de semana e uma coisa horrorosa , de grandes acidentes causados pelo cara que nao soube esperar o sinal abrir ou pequenos acidentes ridiculos causados porque o cara nao ligou a seta e fez a curva para a direita, sendo que ele estava la na terceira pista a esquerda da avenida. Eeee, beleza. por isso as quintas feiras sao dias a serem evitados por aqui :) Olha ai na foto que beleza de aventura que eles fazem no meio da estrada.

um beijo para voces e ate o proximo capitulo!